Ниже - отрывок из пока еще не опубликованного цикла "Моя Паттайя" (я не уверен, что он будет когда-нибудь опубликован, но тем не менее). Данный отрывок посвящен началу моего пребывания в местечке Сиануквиль, Камбоджа.
Сиануквиль. Сиануквиль это день. Яркий, ослепительный день. Заперев все свое богатство в сейф на маленький Золотой Ключик, и повздыхав над ним, я одеваю панамку и выхожу на раскаленную до бела улицу. Втягиваю полную грудь воздуха. Нет, я не чувствую запаха разврата. Один час перелета, один залив, но совсем другой воздух. Но я уже здесь и нужно знакомиться с городом. Главный ориентир всего и вся - Golden Lions:
Рейтинг: 0 / 5
- Подробности
- Просмотров: 4137
Нижний Новгород это город, который однозначно выделяется среди своих собратьев - миллионников. И пожалуй один из лучших городов, которые стоило посетить. Естественно я забыл свой фотоаппарат, и фотографировать пришлось на телефон. Ниже моменты, мимо которых нельзя было пройти.
Первое что меня прибило - креативность местных вывесок. Не знаю кто их делал и что он в это вкладывал.
Рейтинг: 0 / 5
- Подробности
- Просмотров: 2606
Франция меня заебала еще до того, как я приехал туда. Это была вторая виза, которую я оформлял за месяц, этим то то я и заебался. Потом был долгий трип через Лондон, укачивающий Евростар на 360 км/ч, и ебучий Paris de Nord, или как его там. Вылезши по приезду со своим розовым чемоданом с похмелья (эти английские пабы) я попиздовал на стойку такси. Ломаная девочка на ломаном английском сказала мне, что месье - ваши такси ждут вас снаружи. По приходу наружу обнаружилось, что 1. ) предбанник полон каких то чурок, пардон угнетенных арабов, которые хватают тебя за рукава с криками "Taxi". Такого я не помнил с Домодедово, поэтому впал в ахуй. 2.) Никто не разумеет на английском, а именно - картой платить или кешем, и дадут ли квитанцию. Шустрый араб махал руками и кричал на френче, но что он кричал разуметь было совсем непонятно.
Положив на это дело хуй (возврат средств за таксо мне обеспечен только при наличии слипа с карты) я попиздовал в метро. До этого я слышал про французскую бюрократию, но не думал что все запущено настолько. Я стоял в подземном переходе, рядом со мной было два указателя с надписью М9 - нужным мне метро, один показывал налево, другой направо. Некоторое время я тупил, но русские танки остановить указателями сложнее, чем это кажется, и я все таки уселся в нужную ветку метро. По приезду в "Mercury" метрдотель перепутал номера и я ломился к какому то постояльцу с криками - "Да открывайся ты сука ебаная". Стыдно мне до сих пор.
Рейтинг: 0 / 5
- Подробности
- Просмотров: 2575
Когда я очнулся утром у себя в номере, то с удивлением увидел, что какая то свинья засрала весь пододеяльник красным вином. Свинья была еще и предусмотрительная и поставила ведерко рядом с кроватью. Во Франции не особо принято пить расово верное пиво, как в Британии, где пьянство вменяется в обязанности каждому уважающему себя белому человеку, тут больше в почете вино, а отсюда и проблемы с изгвазданными пододеяльниками.
Проснулся я традиционно для алкогольного угара в 8 утра, и поняв что больше не засну стал собираться на Монмартр. За ким то хуем зашел с утра в китайскую забегаловку и съел там неизвестного мяса, щедро намазав аджикой. В результате на середине пути я стал чувствовать себя примерно как Фрай из Футурамы, съевший слизня, приготовленного Бендером. Взор мой пал на автомат с водой и прочей едой. Бутылка воды 0,5 в нем стоила почти 2 евро, что в 2 раза дороже чем у негров - спекулей, торгующих в жаркий день у Лувра. Делать нехуй, опустил два евро автомат повращал пружину, но бутылка осталась на месте. "Ебаная ж ты железяка" ласково сказал я автомату, прислонившись к нему лбом, т.к. сил пинать его уже не было. Водой меня напоил другой автомат за те же 2 евро.
Рейтинг: 0 / 5
- Подробности
- Просмотров: 2239
значительно превышает количество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Прогуливались вчера компанией по блядскому бульвару Клиши, на котором находится знаменитый вертеп Рулин Муж. Все магазины на этом бульваре - сексшопы. Продают одно и то же, так что бульвар по праву можно назвать бульваром резиновых хуев. Я почему то подозреваю, что раньше там были бордели в каждом доме, может есть и сейчас. По дороге зашли в кафе, ознакомились с меню. Персонал в заведении одет под парижских гопников - в кепочках в мелкую клетку набок. Но судя по наколкам на пальцах гопники и есть. Когда один из них подбежал ко мне, я по привычке собрался послать его в жопу, следя за его руками, но вовремя увидел, что тут все так одеты.
-"Что ж у тя, сынок, пиво так дохуя стоит ?" - осведомляемся. Пиво стоит 8 евро за кружку, 17 за литр. Гопник-официант расплывается в улыбке - "Месье, вам сказочно повезло. У нас действуют счастливые часы, и литр пива стоит как пол литра." Ну это другое дело - "Неси, брателло, по стакану". После выпитого решаем уточнить все же цену выпитого. Цена оказалась 8 евро. "Что ж ты, пидор, нам мозги то ебешь" - спрашиваем. "О, месье, понимаете, скидка действует только на литр, на пол-литра она не распространяется" Понятно. Ну что ж, вечер только начался, неси тогда по литру еще. Выпив и попиздев решаем исследовать остальные заведения. Приносят счет, там пивко по нормальной цене 17 евро. Подзываем гопника и тычем в сумму 130 евро - "Что это за хуйня, братан, и где твои счастливые часы ?". "Понимаете, месье" - ответствует гопник - "счастливые часы действуют до 9 вечера, а сейчас 9.15". "Дак твое ж пиво мы заказали, когда еще 9 не было" "Ничего не знаю, месье, касса считает автоматически". Ну пидор, и есть пидор, что с него взять. И так во всем - такси ездит со счетчиком, при этом к сумме счетчика добавляют 3 евро. Когда спрашиваешь, что за нахуй - начинают махать руками и переходят на французский. Я подозреваю, что карточными терминалами они не пользуются именно поэтому.
Рейтинг: 0 / 5
- Подробности
- Просмотров: 2394
-
Главная
- Путешествия
